León – Buiza (vi) (Veintidos de Septiembre)

Esquemas férreos; voluntarios, en apariencia no eran forzados, me apetecía respetar las reglas de mis ancestros. De verdad que lo creía, era lo normal; lo natural, lo que había que hacer, aunque me sintiera mal tirando a la basura, uno tras otro, otro día más... Había que obedecer y eso me sentaba bien; había que ser obediente pero... ¿Por qué me sentía tan mal? Hasta que dejé de triunfar, todo era fenomenal; hasta que mi flecha particular, pintada de rosa color, me marcaba lo que debía hacer... Deber maquillado de sugerencia, de buenas intenciones... Deber que en su panza escondía un montón de cuidados, miles de miedos, miedo por todo, miedo por nada; miedos integrados, pánico consagrado... Terror a tener anhelos propios, pavor que se han ido transformando en hogueras que me queman.

Hasta que se murió la teta que amamantó el estancamiento, flujo supuesto; en su perfume, oculto el veneno fiero. ¿A quién le quiero engañar? ¿Por qué me deje estafar? ¿Por qué no me rebelé? ¿Por qué no me aventuré...? Ni siquiera entonces, cuando cada aplauso complacido por mi buen hacer era vitoreado por otros tres, cuatro y muchos más; entonces tampoco lo supe celebrar; no era feliz con tanta supuesta felicidad que exhibían mis seres queridos alrededor... Me lo quise creer, pero lo volvía a creer por no decepcionar las expectativas de los demás. Tampoco había decidido yo cuando y por qué me habría de alegrar y entristecer; no había escogido yo el valor de mi satisfacción. La satisfacción, de hecho, era un raro ejemplar; ejemplo y excepción de lo que no era habitual que habitara en mi hogar. Algo dentro de mí, tras mil halagos sinceros, exigía un aplauso más... Monstruo voraz que no deja respirar, que me robaba el aliento dejando en menos de la mitad, la capacidad de mi cavidad abdominal; los músculos tensos como rocas robando la flexibilidad que requiere respirar sin ansiedad.

Deseos frustrados por el afán de callar, de hablar dando la razón a los demás... ¿Deseos? Aquellos no eran mis deseos, de verdad... Deseos de morir o matar, matar al fracasado triunfal, por no ser capaz de disfrutar lo que todos alrededor decían que estaba fenomenal.... Yo quería mucho más... ¿Yo o él? Yo o él, y digo bien... Yo y él, los mismos... ¿Él y yo, por educación y cortesía? Él y yo, yo o él, cara y cruz de la misma moneda, crucificada en una cruz sobrevalorada, de escaso valor. El uno y su enemigo, en el espejo invisible el reflejo que no me permití mirar; de la simplicidad todos los complejos que me quisieron rematar; el retroceso, el avance que jamás pude apreciar.... Una cruz sin valor, que por fin empiezo a entender, a valorar, a amar; el cruce de dos caminos, las encrucijadas que despreciaba; el laberinto necesario de las relaciones en las que no me sabía comunicar... Ese amigo que estoy encontrando gracias a unos cuantos colegas que me están mostrando, a través de sus caminos, el mío de verdad, recorrido sobre la senda que mucho antes de que Santiago hiciera historia ya habían pateado muchos otros seres humanos, como yo pobres hombres, a punto de claudicar... Joan, ahora; Philip, poco antes; Fernando, Denis, Aarón, Ceci, Eny, aquellos amigos amantes; Miriam, Mónica y otros cuantos que hasta hace nada abrigaba con mi menosprecio disfrazado de entendimiento rancio. Esquemas férreos descerrajados por una serie de personas que creo que saben amar... Y ahora, creo de verdad, que lo creo sin rastro de mezquindad.... De todas las formas, para darme o quitar razón, tendremos que esperar al final... Un final, que por suerte o desgracia, presumo que no acontecerá. ¡Menos mal!