Dieciocho de Mayo de Dos Mil Once

Porque no estaba satisfecho, en cualquiera de los ámbitos que se denominan normales; la norma me da grima ahora por haber estado, posiblemente, tan normado, normalizado y atado a muchas normas; algunas sin otra función que atascar la pasión. Hasta hace nada, en toda situación me topaba un pero que fastidiaba la diversión; todo me venía mal, todo me llevaba a lo peor. No me complacía ni esto, ni aquello, ni eso otro; la forma de obrar del personal me sentaba, en general, mal. En las fiestas estaba de más; y en los funerales de menos, porque no sabía estar. En las alegrías yo sentía tristeza, y en las tristezas, triste estaba también; quizás ahí era el único espacio en el que la altura de las circunstancias coincidía con la mía; en mi salsa y a ras de suelo, en mi nivel. A menudo me rechinaban los sustantivos con los que los demás etiquetaban las cosas; no definían la sustancia que yo sentía real. Sus significados no concordaban con los míos, por lo general. No solía ser la mía la manera apropiada de pensar; la corrección era la corrección, y ser incorrecto un tremendo error.

Un error, como mi opinión, nada de lo que yo decía estaba bien; cuando hablaba cada gesto me decía que lo mío estaba mal. Y hacía como que respetaba la opinión de los demás, me acostumbre a no decir que no, un poco por pavor; tal vez, por favor. Por favor, pedía, suplicaba, mi salvación. Y, en realidad, opinaba mi insatisfacción; aunque, no me atreviera a imponerla, trataba de trasladar a los que no pensaran igual, casi todos a la sazón, la sensación que corroía mi corazón. La frustración. No paso, no pasó; un detalle, un paso que nunca dio mi opinión, y tampoco mi acción. Nada hice nada que contrajera una relación con la equivocación, y ésta fue en realidad la única, repetida, reiterada, obsesiva... La mayor traición con la que jamás se tuvo que enfrentar mi corazón.

Late... Late de nuevo, sin rencor.